Запятая общения

Базар самое подходящее место для общение. Здесь общаются все, покупатели, торговцы, грузчики, дикторы в громкоговорителе. Общаются всегда. Общаются обо всем сразу.

Но есть одна тема, обсуждение которой частенько приводит к упущенной выгоде. Политика. Да, еще сексуальные меньшинства. Но, тема геев скорее примиряющая (хоть какой-то толк от мужеложцев). Стоит встрять в любой спор о каких-то очередных выборах, банально брякнув: "Да все они пидорасы!", как перебранка тут же затухает. Спорщики единодушно соглашаются с высказанной аксиомой.

Опытные торговцы умело манипулируют политическими предпочтениями покупателей. Хотя "манипулируют" это громко сказано. Быстрее просто угадывают. Правильно угаданный полит. любимчик, или хотя бы полит. предпочтения, значительно повышают шансы втюрить клиенту свой товар, да еще и по выгодной цене.

Часто случаются и досадные проколы.


 - Привет дружище. Как оно? - здороваются постоянный клиент с постоянным продавцом - Был на выборах?
- Да, конечно. А как же!? - пытается угодить продавец. Хотя на выборах он был всего лишь один раз в жизни, в армии. Их строем загнали в промозглый зал, раздали бумажки и сказали где что отметить.
- За кого голосовал? - поинтересовался покупатель-активист, рассматривая на прилавке куски мяса.
Вопрос был очень сложный, но продавец даже глазом не повел. Еще бы, на кону хорошая сделка: килограмма два мяса возьмет, и этому клиенту можно впулить куски пожирнее.
- А ты? - вопросом на вопрос парировал торговец. Тем более что, человек понятия не имел о участниках гонки.
- Я? - переспросил озадаченный покупатель. Озадачен он был выбором подходящего куска.
Вместо ответа покупатель поднял два пальца.
- Я тоже за него - поторопился ответить обрадованный подсказкой продавец. Как оказалось порочно.

- Два килограмма дай мне - прокомментировал свой жест покупатель, и тут же добавил - За кого, за него?
- Ну ... за этого ... за .. - и продавец повторил жест покупателя, показав два пальца.
- За Стасова? - возмущению покупателя не было предела.
Поняв что облажался, продавец попробовал оправдаться, но было слишком поздно. Не на того поставил.

Эти высоко усевшиеся умники в пиджаках и галстуках поделили населения, особенно социально активную ее часть, на про западных и про восточных. Для база любое разделение уже убыток.
Взял на лето на работу студента практиканта. Обслуживая покупательниц, он нечаянно подслушал разговор, мол эту шмотку отправлю племяннику в Омск. Решив блеснуть эрудицией, студент спросил:
- А знаете как расшифровывается Омск? Особое Место Ссылки Каторжан.
Довольный собой, он заржал как жеребец у кобыльего хвоста.
- А ты что имеешь против Омска? - возмутилась покупательница.
- На Гейропу свою бочку кати, Омск не трож! У меня там муж на заработках - вторила первой, вторая покупательница.
Студент долго оправдывался, мол он ничего не имел ввиду, и Омск быстрее всего отличный город с очень милыми людьми, и он бы с удовольствием жил бы в этом городе. Но, аргументы студента, не впечатлили покупательниц.

Еще ужаснее когда такого рода конфуз случается на чужой территории.
В Стамбульской гостинице у стойки регистрации стоит разговорчивый турист и на английском общается с натужно приветливым регистратором. По телевизору, за спиной работника, идет какой-то новостной сюжет. В кадре солдаты обыскивают каких-то гражданских. Наверху экрана, огромной стройкой бежит текст на турецком, из которого понятны только слова "Терроризм" и "Курды".
Видимо исчерпав все темы для разговоров, болтливый гость возьми да и ляпни, что мол курды террористы и надо бы их победить. Регистратор изменился в лице. Оказалось что, хозяин гостиницы курд и соответственно все работники тоже.
Я не дослушал длиннющую лекцию регистратора о том как несчастен курдский народ, сколько бед пережил и как несправедливо к ним относятся, и т.д. и т.п. Я просто ушел в соседнюю гостиницу.

Да уж, политика грязное дело, тем более когда из-за нее лишаешься своих барышей. 

Бродячая муза

Уважаю уличных музыкантов. На улице за пятак выкладываются так, как на сценах не выкладываются за тысячи. Настоящие артисты, настоящий шоу биз. Это вам не фанерный чёс студийной записи.

На улице есть драйв. На улице несчастный инвалид дует в флуер вдохновеннее, чем народный артист делает тоже самое в огромном концертном зале. Все дело в мотивации: первый играет за ужин, лажанёт - ляжет голодным. Второй играет за очередные пару штук баксов и голодным точно не ляжет.

Понимая это, я не могу пройти мимо играющих на улице музыкантов. Обязательно подкину пару монет. Нет, нет нищим я подаю только по велению души, то есть абсолютно не системно, без эмоции, и по настроению. Но музыкант это не нищий, это артист. Пусть не всегда талантливый, пусть не опрятный, пусть не трезвый. Главное - необузданное стремление вылить свою креативность на публику. Не каждый из нас на это решиться.

У меня есть давнишняя мечта: создать клуб свободных художников. Дать крышу над головой всем, пока не признанным, артистам. Некое прибежище для уличного искусства. Играли бы исключительно уличные музыканты, или начинающие артисты, не зависимости от жанра, стиля и направления. Причем этот "Причал пилигримов" не ограничился бы одной музыкой. Рисование, фотография, театр, танцы. Источник гонораров  - пожертвование посетителей и часть выручки от съеденного и выпитого. Этакая Арт Сечь (по аналогии с Запорожской сечею). Твори без формата, цензуры и страха!
Но это пока мечты. Когда-то, как-то....

А пока ...  Не могу пройти мимо уличного музыканта.

Дедуля, у Центрального Рынка, играл на стареньком, видавшем виде аккордеоне. Играл увлеченно (наверно давно не ел, или трубы горели). Играл In gradina lui Ion. Люди ходят мимо, каждый со своими заботами, со своими проблемами, со своими "драгоценными" пакетами с едой. Но, какой бы тяжелый не был пакет, каждый прохожий, заслышав деда аккордеониста обязательно улыбался. Каждый получал свою порцию духовного фэст фуда. А дедуля щедро делился тем, что у него есть - вдохновение!

Я положил в старенький футляр купюрку (не сильно большого достоинства - на пиво). И пожалел. Дедуля, завидев купюрку, перестал играть. Воодушевленная мелодия прекратилась, и на улице стало грустно и ... пусто.

- Cinta, mosule. Foc la ghete! (Играй, дед. Огонь!) - пытался я подбодрить дедулю.

Но дедуля стал благодарить меня за бумажку в футляре. Фу! Разве вдохновение меряется какими-то фантиками?

Артист есть артист. Закончил он свою благодарственную триаду, словами которые рассмешили до слез:

- ... и пусть о тебе позаботится товарищ Иисус!

Зазвучали окрыленные аккорды Чокырлии. 

Моя хата с краю, а у соседа больше

Глупость самое безобидное оправдание всего: трусости, жадности, подлости. "Ой, извини не подумал" или "Блин, тормознул" и наконец простое и откровенное "Тупанул". Супер отмазы.

В нашей военной машине водятся такие пере-солдаты не-до-менты. Не их вина, но угораздило. Гордо зовутся карабинеры. Судя по юному возрасту это призывники, а судя по виду Маугли. Жили спокойно в сельской местности, работали себе мирно, ездили в райцентр на дискотеку по выходным. Но кто-то из "молдавских ястребов" решил что надо бы им долг отечеству отдать. Выловили, одели, обули и принудили служить. Кому и как толком не объяснили.

Так или иначе несчастных карабинеров можно заметить у пешеходных переходов, выполняющих роль светофоров, даже не регулировщиков. Выставляют бедолаг на панель у иностранных посольств, стойко, и в дождь и в снег, и в зной и мороз, охранять фасад здании с иностранцами. В последнее время наблюдать бравых архаровцев можно и на базаре. Мудрые командиры бросили пушечное мясо на ожесточенную, неравную борьбу с пресловутой уличной торговлей. Сопливые, перепуганные тореадоры, вооруженные через одного рациями, против коварных, безжалостных бабулек, торгующими контрабандными семечками. Одним словом - рубище.



Битва титанов происходит следующим образом: ранним утром, тактическим маневром "краповые" береты занимают прилегающие улицы. Любой ценой не должны дать торговкам скучковатся . Если количество барыг станет критическим, битва будет проиграна. Разогнать их без скандала станет невозможно. Опытное командование раскусила тактику подлых нарушителей: одна две бабки трусливы, сопротивление не оказывают. Но если торговцев много, да ещё при зрителях, прохожих, покупателей, тётки набираются храбрости и безжалостно громят бойцов. Понятное дело словесно: крик, ор, мат. Понятно под таким натиском неопытные карабинеры ретируются. Тогда в бой вступает тяжёлая артиллерия: доблестные командиры наряженные дубинками, и уж в крайнем случае настоящие полисмены, вооруженные папками, бланками протоколов и шариковыми ручками. Преступные торговки под угрозой составления бумажного акта рассасываются.
На время, чтобы подготовится ко второму этапу ежедневной битвы. Боевые патрули курсируют по близлежащим дворам, подворотням и преулкам, одним своим видом шугая "недобитый" торгашей. Те, в свою очередь, прячут товар и спешно меняют дислокацию. Наконец третий этап сражения. Разворачивается, как правило, во второй половине дня. Обе стороны измотаны и потрёпанны. Ратники неспешно прогуливаются, а бессовестные торговки накидывая какую-то тряпку на переносной лоток, ящик или коробку, типа прячут товар. Блюстители делают вид что не видят, а торговки что не торгуют. Наступает хрупкий мир. До следующего утра.

На днях стал свидетелем эпичной схватки. Эпичной, потому что впервые в этой войне проявились предатели, а это знак. Знак того, что стойкость сторон сомнительна. Дело было так.

Второй этап очередного дня боевых действий плавно переходил в третий. Улицу боковой стены центрального рынка патрулировали два бойца. Некоторые из подлых торговок собрали свой товар и скромно прятались за припаркованными авто, другие нагло накрыли свой покрывалами, простынями и просто тряпками. Все шло как обычно. Но одна возмутительная нахалка, даже не пыталась притаить товар, и уж тем более притаится самой. Боец храбро вступил в схватку с нахалкой:

(далее дикий молдавский продублирован изысканно русским)
- Ауз, доамнэ, аишь ну сы поате де вындут (Мадам! Смею заметить, тут торговать запрещено)

- Да ши, мэй, ыц ынкурк еу цые? (Сударь, не думаю что я вам мешаю?)

- Луац марфа ши плекац дя ишь (Будьте любезны, соберите товар и немедленно уходите) - настаивал воин.

- Да ну мэ мэ дук еу никэерь. Шы ши-а сэнь фашь? (Я не уйду. Вы меня накажите?) - нахалка уперла кулаки в бока. Вид был боевитый. Явно сдаваться не собиралась.

- Вэ спун ынк'о датэ, луац марфа ши плекац (Вынужден еще раз повторить, извольте собрать товар и немедленно уйти.)

- Эй! (Нет!) 

Храбрый войн обратился к своему напарнику:

- Ши стай шы ташь ка ун кыкат. Зый шы ту. (Камарад, почему вы не участвуете в диспуте? Поддержите меня!)

Но боевой товарищ меньжевался. Причина стала ясна после фразы, сказанной полушепотом:

- Эй еу май гине так. Астай матуша Рая, вечина мя дин сат (Простите дружище, я лучше промолчу. Эта дама - тетушка Рая, моя соседка из деревни.)
Вот оно. Война без предательства, как макароны без сыра.

- Шы ши дакы?! (Это не имеет отношение к нашему долгу!) - не отступал воин.

- Эй кум, дакы о штиу де мител. Шы пе маманя о ажюты (Не совсем так! Я знаком с этой дамой с детства. Она так добра, что помогает моей матушке) 

Храбрый воин начал выходить из себя. Как истинный самурай, свою злость он вылил на поле боя.

- Ауз, мэтуша, хай ребди тяй стрынс шы ай плекат. Ну фаши цырк айшь. (Выслушайте меня, мадам, прошу вас спешно собраться и покинуть нас. Не устраивай тут дешевое представление.)

Но тетка вкусила сладость близкой победы, и не собиралась отступать. 

- Эй! (Нет!)

- Хай, хай, репижёр (Поторопитесь, умоляю) - настаивал храбрец. Безрезультатно.

Боец взял таймаут. Собрался, перегруппировался и предпринял очередной штурм.

- Ту ши ну'нцележь? Цай луат вализа шы ай плекат дин гары. Ну мэ'нерва (Вы меня наверно не понимаете? Соберите, пожалуйста, свои вещи и покиньте вверенную мне территорию. Будьте столь любезны, не вынуждайте меня на опрометчивые поступки)
- Ши тяй даебит ту ди мине? Тэты лумя винде, да ту де мине тяй даебит. (Что вы ко мне привязались? Все торгуют, а вы только мне делаете несправедливые замечания) - тетка оборонялась изо всех сил.
- Шине винде? Нимень ну винде. Ту уна дештяптэ тяй гэсыт (Никто не торгует в неразрешенных местах. Вы единственная кто, надеюсь, несознательно нарушаете запрет)

А ля гер ком а ля гер. Вторая сторона применила свое супер-анти-оружие, предательство.
- Ту ши есть кёр? Сау дебил. Уйти тэц вынд (Вы наверно страдаете зрением? Оглянитесь. Все торгуют) - тетка отлепила загорелую ручищу от своего бока, и театрально обвела ею пространство вокруг себя.
- Нимень ну винде. Ший ку тине? (Никто тут не торгует. Вы наверно не в себе?)
- Эй! - не сдавалась тетка.- Уйти тэц вынд, кёруле (Осмотритесь внимательнее. Тут все торгуют. Вы слепец!)
- Гата! Май ынерват! (К сожалению мое терпение на исходе! Вы меня вынуждаете поступать жестоко) - из нагрудной разгрузки боец достал ... достал боец ... рацию. В шипящий эфир, громко прорычал.
- Аичь ал чинчиля. Ало. Требуе асистенцэ. Кодул галбен. Ла речепцие. (Пятый. Прием. Нужна поддержка. Желтый код. Прием)
Рация что-то хрипло прошипела в ответ.
- Колц Тигина ку Колумна (угол Бендерской и Фрунзэ) - прорычал в ответ пятый.
- Гата. Пиздец ку тине (На этом все. К моему сожалению, у вас, мадам, будут затруднения с представителями власти) - гаркнул тетке разъяренный вояка.
Тетка, поняв что без поддержки ей тоже не обойтись, повернулась к своим собратьям:
- Эй, да ши сэ фаче ын цара аста. Оамень бунь? Тылхарие ... (Ой, люди добрые! Да что же творится кругом. Средь бела дня грабят ... ) - но в ответ увидела лишь спины одних и расторопные руки других, спешно собирающих свои товары. Торговая армия отступала. Спешно, неорганизованно и даже нервно. Через минуту все стояли среди припаркованных машин. Пожитки были попрятаны под машины.
В отчаянии женщина схватила за руку своего соседа по деревне и повела его к притаившимся за машинами торговкам.
- Уйти, Никошор! Вез кэ тэц вынд. Да вой вэ ващец кэ ну ведец. (Взгляните, Николя. Все кругом торгуют. А вы притворно не обращаете на них внимание)
Два предателя медленно бродили от одного бордюра к другому.
Бравый вояка с рацией надменно улыбался. Он наслаждался заслуженной победой. Предавший его товарищ пытался успокоить свою соседку:
- Кеки Раи, есте лежи. Дакы ну сэ поате. ( Уважаемая тетя Рая! При всем уважении закон есть закон.)
- Эй, Нику, Нику .. (Эх, Николя, Николя) - дальше тетка сетовала на трудности жизни, бедность и безысходность. Хотя заботить ее должны были безжалостно приближающиеся командиры.

Я против уличной торговли. Это стыд, позор и зло любого города. Проблему необходимо решить. И решить ее возможно. Только не уверен что власть этого хотят. В одном я уверен на все сто. Тем вечером от своих пиздюлей получили  и боец, и торговка.

Интуиция везучих

На базаре законы маркетинга работают по-особенному, или не работают вообще. Но, что-то всё-таки, отличает успех одних от неудачи других.

У хозяина соседнего магазина дела не шли. Не шли вообще. На аренду нету, на зарплату нету, на товар нету. Человек образованный, понятное дело предприимчивый. Что он только не пробовал: дисконтные карты, рекламы всех видов, торговлю по интернету. Учебники, тренинги, курсы короче все пути к успеху прошел строевым шагом. Безрезультатно. Все не в масть, все мимо. Человек оброс долгами, взгляд помрачнел, руки опустились. Ну, думаю, ещё одна жертва кризиса. Ан-нет. В одночасье вернул долги, нанял продавца, обновил фасадную рекламу. Продавал даже когда на всем базаре не было покупателей. У всех ветер гуляет, у него не протолкнуться. Ассортимент как у всех, цены выше, а покупатели роятся. Какой там нахрен маркетинг. Как-то за бокальчиком пива спросил у него про формулу успеха. Долго отпирался, потом говорит:
- Не поверишь. Заговор.
-Чего? - удивился, даже возмутился я - Не хочешь говорить, так и скажи. Нефиг бейцелы морочить.
- Да я серьезно - настаивал сосед - Жена повела к гадалке. Ей там кто-то посоветовал. Ну вот гадалка чего-то нашептала, чего-то поводила, дала хрень какую-то посыпать у магазина, и ... Заработало. Фиг его знает как и почему, но сам видишь, попер бизнес.
Ну и слава базарному богу, если такой есть.
Конечно, скептики найдут миллион объяснений, или оправданий. Давали бы по доллару за каждое, озолотились бы. Но факт остаётся фактом.
Вообще в самом процессе спекуляции есть что-то магическое, как и в любой азартной игре. В ход идет все. И не только "шпионаж" - подглядывание и копирование ассортимента конкурентов. Стоит одному завести лифчики и продать пару штук, так через день весь базар в лифчиках, а еще через день в трусах. А на третий все сидят и смотрят на друг друга, и на лифчики с трусами.

Но не будем путать естественную тупость с сверхъестественным экстрасенсорным талантом.

Хозяин нескольких "бутиков" лично собирает выручку. Эта иллюзия бизнесменов 90-х "контролирую налик, контролирую бизнес". Как-то 23 февраля дошел до крайней точки, в прямом и переносном смысле: явился в свой последний по маршруту бутик пьяным в стельку. На ногах не стоит, лыка не вяжет. Реализаторша усадила хозяина в каморку, и пошла работать с клиентами. Благо праздничный день, клиенты есть, и не мало. Часа через два вернулась к шефу, и нашла его спящим сном солдата после битвы. Кепка запачкана, шарф висит на плече, куртка помята. Из карманов торчат купюры разных достоинств. Ну, думает, проучит босса. Позвонила жене героя. Та примчалась за своим маршалом через десять минут. Короче, женщины сговорились, повытаскивали из карманов бойца все деньги, разложили, пересчитали (сумма оказалось не малой) и спрятали на третью полку в коробку с кожгалантереей в какую-то борсетку наугад. Пьяный делец не подавал никаких признаков жизни, хоть его и трясли, стукали по щекам, даже водой облили. Оставалось только погрузить спящего в такси и отвезти  домой. Утром жена с интересом наблюдала за поведением мужа бизнесмена. Тот системно обшарил карманы брюк, затем пиджака, затем куртки. Выложил содержимое на пол в прихожей и минут двадцать медитативно разглядывал атрибуты: ключи, печать, мобилы и прочие. Затем, ничего не сказав жене, стремительно оделся и выбежал из дома. Жена за ним. Чувак обошел все свои точки. Внимательно осматривал помещения, и хитро общался с продавцами. В последнем бутике он задержался на подольше. Надо признаться и жена, и реализаторша великолепно играли свою роль. Недоуменно интересовались в чем дело, что потерялось, и чем могут помочь. Бизнесмен деликатно отмалчивался. Попав в заветную каморку он застыл. Казалось он принюхивается. Потом он сел в то самое кресло, в котором накануне будучи пьяным уснул, откинулся на спинку и закрыл глаза. Через минуту вскочил, подошел к стеллажу, выдвинул коробку с третьей полки, и из целой кучи всяких сумок, кошельков и борсеток достал именно ту в которой лежала вчерашняя, потерянная выручку. Пересчитал деньги, буркнул "Все верно", засунул деньги в карман вышел из каморки.
Женщины стояли как после удара током. Как он это сделал?! Это осталось загадкой. На настойчивые расспросы об экстрасенсорных способностях, бизнесмен сердито отвечал вопросом: "А как, вы думайте, я 90-е пережил?"
Очевидно, что интуиция залог успеха. Назовите это удачей, везением или фартом. Без этого на базаре никак.
Главное предсказание которое я слышал от бывалого челнока, с двадцати пяти летним опытом на базаре это "Все переживем: и крах курса, и произвол властей, и непруху, короче, все. Единственное, что невозможно пережить - это смерть"  

Лучшие люди города

"Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес." Такая дежурная фраза произносится грустным, поникшим, а главное сочувственным тоном, в ответ на жизненную историю о том, как тебя поимела власть. Заплатил гаишнику (не важно в карман или по протоколу) - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес", жалуешься на убийственные налоги - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес", общипал таможенник - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес". Классный бизнес, я вам скажу.

В надзирательные органы идут ущербные люди. С детства гнобилённые, клеванные, чмырённые. Для самоутверждения, пошли работать проверяющими инспекторами. Может это и не так, но поведения всех этих "сверхлюдей" именно такое. Дал бог кусочек власти над смертными, и давай отрываться. 

- Ну, я не виноват, работа такая - оправдывается какой-то очередной блюститель.

- Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес -справедливый ответ. 

Если старики это совесть общества, тюрьма это гуманность общества, тогда базар это зеркало общества. Здесь в сжатом виде отражаются все тренды. 

Все базарники делятся на две половины, те кто торгует авторизираванно, и те, кто торгуют без разрешения властей. Критерий деления - наглость. Первая половина, регулярно пробегает все необходимые кабинеты, платят сборы, тарифы, налоги. Вторая половина просто выходит на улицу, куда и когда вздумается, и просто продает. В мэрии говорят: "Да вы что? Какая уличная торговля? Такого быть не может. Это же запрещено! Куда полиция смотрит?"

Менты, иногда даже два, делают устное замечания, на десятый раз даже протокол аж на 200 лей (эквивалент 10$). Все. Торговцы остаются торговать. После повторной жалобы менты приходят, уже к бдительным бизнесменам, что подают жалобы. 

- Вы что, думайте - говорят они терпилам - нам делать нечего? Ходить тут пустяками заниматься. Еще раз пожалуйтесь, устроим вам ... проверочку!

Проверка, это пломба на торговое место, и недели две разбирательств. 

Синдромом власти страдают не только в гос структурах. Они подают пример и ничем не отличаются от общажных вахтеров или продавцов билетов в туалет. И те и другие и третьи с надменным, брезгливым видом лениво делают свою работу. Это высокомерие можно наблюдать везде и часто.

- Долго еще моя пицца будет готовится - возмущенно говорю официанту - Уже час как жду.

- Dureaza (Длится)- высырает из себя важный официант молокосос.

И через несколько минут чванливо несет холодную пиццу.

Любой вопрос, или не дай бог просьба, трактуется такими людьми как ущербность, соответственно повод показать свою власть над вопрошателем. 

Говорю грузчику-фрилансеру (такие кучкуются у ворот и часами ждут кому бы что перевести):

- Бери тарантас и идем. Баулы перевезем.

- Щчас. Минут через двадцать, я занят.

Чем ты занят? Ковырянием пальцам в ж ... носу? Или самоутверждением? Выпячиванием своей важности?

Пограничный пункт. Таможенник с важностью попа в церкви, говорит свою дежурную фразу:
- Оружие, наркотики, запрещенные тавары ...
Решил пошутить:
- Неее, нету. Откуда? В бардачке только пачка зеленого чая.
- Шутки любишь? - шипит таможенник - Давай пошутим.
В итоге продержали три часа. Салон машины разобрали до болтика. Спрашивается: Зачем таможеннику это понадобилось? Указать мне на место? Свое и мое ... Самоутвердится?
Власть, вернее ее представители, как в пьесе Е.Шварца: "Это народ? Это хуже народа. Это лучшие люди города". Слабая, никчёмная, коррумпированная, ни кому не нужная.
По ссылочке можете глянуть увлекательное видео про "наших" базарных полицейских. Мнения в коменты.
https://www.facebook.com/sorin.gheonea.1/videos/1727530324143050/  

Город базар 2

Если Турция это громадная фабрика, то Стамбул огромная витрина. Здесь есть все.

Поражает эффективность их усилий. В стоимость, например, джинсы 8 баксов, входит выращенный хлопок (обработка земли, посев, прополка, сбор, гербициды, пестициды, горючка и т.д.), прядение, очистка, покраска ткани, затем раскройка, пошив, упаковка (если предположить что не тратятся на модельеров, а модели "лямзят" у буржуев) и продажа. На каждом этапе это энергия, оборудование, зарплата, аренда. Плюс налоги. Восемь баксов!!! Восемь! Это с наваром на каждом этапе. Нашим, сука, таможенникам, отдаем 6 баксов налогов на импорт за ту же пару джинс. Шесть!!! И им мало. Просто за то, что сидят в теплых кабинетах, протирают штаны, ковыряют в носу и жалуются что пустой бюджет. Шесть баксов! Ну да ладно, это другая около базарная тема.

Продавать в Стамбуле умеют. В базарном языке не бывает слова "Нет". На все капризы клиента исключительно "Да". Если клиент очарован, он купит. Купит не то что хотел купить, а то что хотел продать продавец.

На телеге выставлены разнообразные фрукты. Выглядят очень аппетитно: сверкающие яблоки, ароматные апельсины, огромные бананы, сочный виноград и прочие знакомые и не очень витамины. Слева ящик с аккуратно уложенными непонятными фруктами. Похоже экзотика. Спрашиваю у коллеги - земляка (он чаще бывает в Стамбуле):
- Чего это у него?
Земляк уверенно отвечает:
- Это карликовые дыни. Ароматные, сладкие. Я правда никогда не покупал. Дорого.
Рассматриваю фрукт поближе. Уж больно знакомый вид. Спрашиваю у продавца:
- Это что? Вкусно?

Он энергично кивает.
- Как называется? - снова спрашиваю его.
- Хиия - отвечает бусурманин.
Я переспрашиваю:
- Дыня?
- Да, да дыня - соглашается лоточник, и немного подумав, добавляет - Ну, чуть-чуть огурец .
- Ладно - говорю, обращаясь к земляку - Ты будешь? Давай одну на двоих возьмем, раз дорого. Кстати, почем?
- Бир доллар. Один доллар - отвечает продавец сразу на двух языках.
Думаю про себя: "Один доллар за незнакомую хрень дороговато". Но коллега проявляет решительность.
- Дай одну - говорит продавцу земляк, а мне добавляет - Подешевели.
Следующий вопрос турка должен был меня насторожить. Я потом долго рассуждал на эту тему, но никак не мог оправдать нашу покупку, особенно после такого вопроса.
- Вам соль надо? - обыденно спросил продавец.
- Какую соль? Зачем? - удивились мы.
- Сюда - радостно ответил лоточник, указывая на уже упакованный фрукт.
- На дыню? Соль? - переспросил я.
- Идем. Он какой-то глупый - поторопил меня земляк
Я расплатился и мы ушли. В гостинице первым делом одолжили в буфете нож. Обтекая слюной разрезали покупку и ... замерли. Сказать что мы удивились, это ничего не сказать. Мы офигели. На самом деле "фрукт" оказался старым, перезрелым огурцом. На вкус он был горький как судьба шахида неудачника.
- У меня на даче сотня таких, бля, "дынь" висит - расчувствовался земляк.
- Значит, у тебя на даче сотня баксов просто так пропадает. Вернешься, озолотишься. Дыни, дыни, чуть-чуть огурцы - успокоил я коллегу и рассмеялся.
Действительно, здесь умеют продавать. Я бы сказал на Стамбульском базаре умеют вкусно насытить покупательский голод.
Обедаем на террасе ресторанчика. Рядом, снаружи, ходит зазывала и приглашает всех прохожих в ресторанчик. На разных языках, русском, английском, немецком, произносит одну и ту же фразу:

- Добро пожаловать в ресторан. Вкусно, быстро и дешево.
После каждого раза обращается к нам шепотом:
- Это дойчленд. Жадный.
После следующей попытки зазыва, опять говорит нам шепотом:
- Это америкэн. Толстый.
Или, очередной раз:
- Это русский. Водка надо.
Тут идет группа негров. Наш зазывала, уверенный, что это гости из знойной Африки, где местным диалектам предпочитают французский, обращается к им на языке Мольера:
- Силь ву плэ а нотре рестаурант. Делюсье, рапидман, бомарше.
А чернявый ему в ответ:
- Фак офф виз ио фудс.
Турок не обиделся, одарил загорелого "цыгана" добродушной улыбкой. Как только негры прошли, он подошел к нам и шепотом говорит:
- Обама. На франсе не говорит.
Жизнелюбия и юмора им не занимать. На базаре без этого ну просто никак.
Понравились в витрине кроссовки. Стою разглядываю. Выбегает продавец:
- Буйрум. Хочешь мерить? Иди, иди.
- Сколько стоит? - спрашиваю продавца
- Шестьдесят пять - отвечает от, посчитав что-то на пальцах.
Думаю, надо бы уточнить лир или валюты. Район дорогой, витрина дорогая, магазин тоже. Да и кроссовки сразу видно стоящие.
Турок, как экстрасенс, прочитал мои мысли:
- Брат, мы в Истамбуле. Лиры. Доллары - Америка.
Пораженный проницательностью продавца, я купил эти кроссовки. Возможно он не только прочел мои мысли, но и загипнотизировал. Впрочем я ему благодарен, кроссовки отбили те деньги что я заплатил.
Получается секрет хорошего продавца это проницательность, чувства юмора и ... экстрасенсорные способности.

Город - базар

Если где-то в мире и есть еще города базары, то Стамбул наверняка самый колоритный из них. Здесь торгуют везде, всегда и все.

- Паачем свиитерок? - слышу маасковкий гаварок.
- Ба, заходи, брат - тут же реагирует продавец, совсем молодой, почти подросток.
Средний продавец в Стамбуле говорит как минимум еще на двух языках, кроме родного. Ну ... как говорит .. Уровень базарный. Обычно это арабский и русский.
- Заходи - настаивает продавец.
- Не хаачу, скаажи паачем - капризничает москвич.
- Сеережа, пошли даавай - торопит его спутница.
- Ба, мадам - обращает продавец к москвичке - Заходи. Джинс есть, трикотаж есть, Гизель. Ба, Анджелина Джоли.
Комплимент размораживает сердце покупательницы. Она заходит в ларек. Мужчина мнется у входа.
- Антонио Бандерас? - обращается к нему турок - Заходи, брат. Пуловер есть, свитер есть. Иди, брат.
Мужик заходит. К гадалке не ходи, турок продаст ему пару джемперов U.S. Polo ASSN. или Tommy Hilfinger за пять долларов, а его женщине как минимум пару джинс Dsquared за тридцать баксов. Ну в фирменном магазине в Москве они купили бы тоже самое долларов за четыреста.

Хочу развеять миф девяностых: турки не любят тоговаться. Во всяком случае просто так. Если покупаешь какую-то шняжку за двадцать лир и пытаешься поторговаться, рискуешь быть посланным далеко и глубоко. На скидку можно рассчитывать только в ларьках при покупке больше чем на пятьдесят-шестьдесят долларов. Я пытался сторговать пять лир с цены кофейной турки за 40 лир. Продавец мне сказал:
- Брат, нет денег, я тебе дам. На пять лир - и серьезно протягивает жмень монеток.
Ко всему прочему прогресс не стоит на месте и теперь даже в мелких магазинах часто встречаются баркод сканеры, со всеми вытекающими чеками, бухгалтериями и т.д.

Мечети и минареты везде. Очень гармонично вписываются в городской пейзаж. 

Базар Стамбул образец интернационализма, многоконфессиональности и прочей толерантности. А все из-за того, что надо продавать. Никаких клише, фанатизма и предрассудков. Хотя в Стамбуле мечети везде, и по часам все хором призывают к молитве.
Не смотря на широту своих взглядов и видимую беспринципность, турецкие продавцы никогда не унижаются. Как-то у них так получается делать все что бы угодить капризному покупателю, и в тоже время сохранить к себе уважение. Унижают здесь только наемных рабочих (коих неимоверное множество). Если ты нанялся к турку работать, тебя выжмут по полной, будь готов и не тешься иллюзиями.
Пьем чай с хозяином небольшой фабрики, ждем пока его работники упакуют и загрузят заказ.
- Слушай - говорю я ему - Твои ребятки больше часу мечутся, без перерыва, без перекура. Жестоко.
Он мне отвечает:
- Я им плачу за работу, не за перекуры. Работа на фабрике всегда есть. Дома будут курить.

Та самая фабрика. Практический центр города.

Так оно и есть. Общался с нашими земляками, кто работает там на турков. Реально надо вкалывать, без передышки. Два замечания и на третье идешь домой без недельной зарплаты.
Еще Стамбулький базар это образец патриотизма. Очень часто видишь портреты их вождей. А флаги висят во всех пассажах. Надеюсь это не наигранно.

Флаг подвешен к потолку огромного пассажа. Это можно наблюдать повсюду.

 Но все равно, лучше разговоры о политике, тем более о религии не начинать. В принципе как и на любом базаре мира. На нашем базаре уж точно можно по мордам получить за "неправильную полит ориентацию".

Ржавый маркетинг

В эпоху Золотого Тельца двигателем ржавого лимузина человечества стала прибыль. Погоня за "наваром" это смысл существования цивилизованного хавальщика. Правила этой погони извесны. И когда "ученные бизнесмены", натягивают эти правила на кривую и шершавую базарную очевидность становится смешно.

Все из-за вдумчивых мудозвонов. Эксперты прямых продаж, консультанты по маркетингу, мастера психологии покупателя, ежедневно выдают терабайты уроков, тренингов, советов и прочего виртуального мусора. А пипл хавает.

"Довольный клиент приводит двух, а не довольный уводит десятерых." Хрена. Приставь к виску продавца ствол и спроси где, на каком складе, базе он покупает свой товар, и в ответ услышишь дрожащий голос: "Пристрели меня сразу, я ничего тебе не скажу, фашист проклятый!". От паяльника в сраке будет такой же результат. А на складах и базах могут из трусов выпрыгивать стараясь вежливо, корректно обслужить это оптовика - перекупщика. Хороший перекупщик молчит как партизан. Конечно, удовольствие клиента от покупки никто не отменял. Как говорит один мой знакомый, продажа - это половой акт: прелюдия - введение - увертюра. Но ждать, что удовлетворенный клиент приведет еще десятерых, не стоит. Покажите мне женщину, которая приведет к хорошему любовнику десятерых своих подружек.


"Реклама двигатель торговли." Умудренный жизненным опытом потребитель усвоил костным мозгом что, хороший товар в рекламе не нуждается. А рекламируют то, что хотят впарить, либо дорого, либо говно. Короче, бесплатный сыр в ..., правильно, в рекламе.

"Современный зал, новейшее оборудование, дизайн интерьера, и прочая лабуда". Особенно это надо теткам приехавшим из района, где последний раз асфальт видели при Брежневе. Перед тем как войти в такой современный магазин с новейшим оборудованием и дизайном, будут тщательно готовится: сходят к парикмахеру, в баню, ну хотя бы обувь помоют. Короче, даже на свадьбу к племяше так не готовятся. "Что не видишь, как здесь дорого" - самая популярная фраза на двадцати метровом рубеже от входа в какую-то Zara или Terranova. Или "Хай де аишь кый скумп" (то же, но по-молдавски) на пороге LC Waikiki.

"Культура обслуживания, интеллектуальный уровень продавца". На базаре это отпугивает. И не только покупателей. Это как для барана новые ворота. Один знакомый румын открыл у нас магазин авто запчастей для Dacia. Вложился. А бизнес не идет. У конкурентов цены выше, ассортимент ниже, а очередь как в борделе за бесплатными гандонами. А у него сквозняк.
Клиент говорит:
- Буна зыуа. (Добрый день)
- Buna -отвечает румын. (молдавский и румынский это как кенийский и танзанский)  
- Да авец шаровая пентру Дачия Логан 1.4 бензин - интересуется клиент (есть шаровая опора на Дачию и т.д.)
- Ce sa am? - удивляется продавец. Вроде как на одном языке говорят, но ни хрена не понятно.
И так все клиенты. Приходили, спрашивали и не удовлетворенные уходили.

Через месяц румын "заговорил" на молдавском. И бизнес расцвел. Правда иногда он не сдерживался и поправлял клиента: Nu шаровая dar rulment cu bile. Но тогда клиент пугался и уходил без покупки.
Так что все сказанное и написанное про всякий там маркетинг, психологию покупателя и прочие эффективные продажи - наивная наебка .

Вот они - истинные правила базарного маркетинга.
- у каждого базара свой маркетинг
- не хочешь срать, не мучай жопу
- на базаре, как на рыбалке - важна удача
- не наебешь, не проживешь (для тех кто совестью не мучается)
- живи сегодняшним днем, завтра будет хуже
И главное ВСЕХ ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ.
Этот список можно, да и нужно дополнить. Пишите в комментах.
Но, запомните: Советы экспертов, это как ваза с леденцами в кабинете стоматолога.

Тривиальное бздо

Лучшее оправдание трусости это благоразумие. А проявлять храбрость ради чужих интересов - благородно. Но глупо.

Стою в очереди за конфетами с печеньем. Продавщица моя знакомая. Приятная, улыбчивая женщина. По привычке, обслуживая покупателей, держит пакет за краешек большим и указательным пальцем, а мизинцем давит на чашу весов, добавляя, таким образом, к покупке грамм 50. Этот трюк осваиваешь в первые дни работы на базаре. Доходит моя очередь.

 - Руки от пакета убери - шутливо говорю тетке. Она послушно убирает. 

- Не хорошо людей обманывать - говорю ей, рассчитываясь.

- Тебя? - удивляется знакомая.

- Нет, но других ... - неуверенно начинаю оправдываться.

- А тебе какое дело до других. Иди давай.

Действительно, какое мое дело? Благоразумно пройти мимо чужих проблем. Тем не менее, в носу устойчиво свербит от трусости. Как говорит один мой знакомый, пахнет говном, да еще и с каким-то посторонним запахом.

"Живи сам, и не мешай другим" - успокаиваю сам себя, мудрым капиталистическим девизом. Этот девиз я услышал от чистильщика рыбы. Престарелый зэк - алкаш, зарабатывает себе на чекушку тем, что чистит живую рыбу прямо в рыбном павильоне. Удобный сервис, идея для стартаперов. Так вот, отдаю чистильщику пакет с рыбой, он мне говорит:
- Смотри, братишка, сколько водички купил. Грамм 200 не меньше - и показывает своим татуированным пальцем на дно пакета, где вместе с рыбой плескалась мутная жижа.

Продавщица набрала мне в целлофановый мешок и взвесила килограммовую живую рыбу и пол кило воды. Переживала, сука, за рыбу, как бы не сдохла до сковородки. Забираю у чистильщика пакет, представляя как запихну его в жирную жопу торговки, вместе с рыбой и водой. Но, бывалая продавщица по виду определила мои намерения и, поджав ягодицы, поспешила вернуть деньги. Решил сказать зэку спасибо. В ответ услышал:
- Да что ты, братишка. Эта мандавошка стуканула, что за место не отстегиваю. Я, бля, этой вафельнице весь бизнес поломаю. По понятием жить надо. А?  Живи сам, и не мешай другим.
Вот так и свершается справедливость в этом мире.

Вообще в нашей реальности ради своего интереса, родного, шкурного,  благоразумно, рационально и логично, проявлять мужество, решительность и смелость. Эта животная логика, а для выживания в джунглях другая и не нужна.

Жаркий летний полдень. С утра забегались с коллегой, как ипподромные кони. В горле пересохло, язык наждаком трёт нёбо.
- Привет - говорю молоденькой буфетчице у ларька - Дай одну фанту и ... Ты что будешь?
- Спрайт - отвечает коллега.
Девулька, не задумываясь, достает из холодильника и сразу открывает, две бутылки кока-колы. Я охренел, пардон, сильно удивился.
- Красавица, - как можно ласковей обращаюсь к ларёчнице - Я просил фанту и спрайт. Слово кола вообще не звучало.
- Так нету ни фанты, ни спрайта - удивленно парирует девушка - Пейте что есть. Тем более я уже их открыла.
- Да ладно - вступается друг - Какая разница.
Действительно, какая разница? Можно, даже нужно, благоразумно потребить то что дали. Смысл, строить из себя активиста-общественника и и пытаться изменить правила торговли?
Проявление смелости всего лишь тешит призрачные амбиции. Благоразумие бережет нервы и укрепляет здоровье. Разумнее оставить окружающие джунгли в покое, и тихонечко трусить  по тропиночке с поджатый хвостом. 

Хорошее. Оптом дешевле.

Во всем необходимо искать исключительно хорошее. Угрюмые пессимисты скажут, это тоже самое, что искать черную кошку в темной комнате. Беззаботные оптимисты скажут, что вот она белая кошка в светлой комнате лакает молочко. А реалисты уверенны, что нет никакой кошки. Тем не менее я задался вопросом, что же хорошего есть на базаре?

Первое что приходит в голову это то, что базар кормит несколько десятков тысяч людей. Хитрых, трудолюбивых, подлых, честных, никчёмных, заботливых, короче одинаково разных. И каждый считает себя исключительно положительным, добрым человеком. Ведь доброта это делать что-то для кого-то и не ждать ничего в замен. Вот тут и появляются попрошайки, за дёшево  услаждают нашу чешущуюся доброту.
Цыган на костылях ковыляет по базару, просит милостыню. Местные все знают, что костыли фальшивые, иногда цыган резво отплясывает в подземном переходе под баян своего коллеги. Но пришлые подают. Однажды мужик, средних лет, простой по виду, но с надменным выражением лица, энергично лузгающий семечки, короче характерный селянин трудяга, приехавший в город на базар что-то продать, что-то купить, взялся отчитывать цыгана "инвалида". Мол, где твоя гордость, ходить пробираться, лучше с голоду сдохнуть, и все такое. Мол, у меня у трудяги тоже нет, но не хожу, мол, не побираюсь. На что цыган, вполне откровенно, то есть от всего сердца, достает из своей шапки- поберушки жмень мятых купюр и протягивает трудяге: "На, брат, если нету у меня возьми. Бери, бери. Если ещё надо, возьми сам сколько надо!". Трудяга покраснел и поспешил ретироваться. 

Точно, богат не тот кто имеет, а тот кому не жалко.

В нашем здании есть охрана. Как теперь везде, это старички пенсионеры с ментовским прошлым. Один из них очень ответственный, а значит доставучий. Заебывает весь народ. "Выключи свет в коморке. Плохо смыли в унитазе. Забыли вентиляцию включенной на ночь.  Не плотно закрыли двери" и так далее. Дедок может три, а то и пять раз в день звонить с замечаниями. Как-то раздается звонок на мобилу. Номер знакомый. Знакомый, бля до ужаса, до дрожи. Опять этот сучий дед, заебистый. Уже третий раз сегодня. Сука, бля. Думаю, сейчас отвечу и точно пошлю его на кукан запор лечить.
- Алло, ..ля! - раздраженно гавкаю в трубу.
- Чё орешь? Иди давай ласточку свою паркуй. Я тебе место застолбил.
У нас, как и везде наверно, беда с парковкой. Каждая парковка вне территории рискованная: штраф, эвакуатор, царапины и прочие неприятности. Блин, неудобно как-то с дедком. Я такого про него подумал, в мобилу гавкнул. А дед мне место парковочное освободил.
Да. Пожалуй это все. Хорошего на базаре мало. Скользкая тема, сам себя в тупик загнал. А чего я хотел? Чего может быть хорошего в храме лжи и обмана? Чтобы хоть как-то выйти из тупика, решил спросить о хорошем знакомую бизнес леди, она лет двадцать на базаре торгует.

- Что хорошего есть на базаре? - спрашиваю я, галантно дав ей прикурить сигарету.
- Да все хорошее. Вот турецкое хорошее, там китайское, это наше местное ...
- Не. Я не про это. Хорошее значит доброе.
- А ... - леди ненадолго задумалась - Смотря что считать добрым.
Ее ответ немного смутил меня. С самого детства в моей двух осевой системе координат доброта относится к абсолютному понятию. "Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: -Что такое хорошо ... " ну и так дальше. Собеседнице я не стал читать стихи, опасаясь за ее мыслительный алгоритм. Лишь спросил:
- Например?
- Ну ... - она снова задумалась, втягивая в себя табачный дым - Ну, например, подмазать испекторшу из санэпида просроченным шоколадом.
Под угрозой оказался уже мой мыслительный алгоритм. Да что там алгоритм, система жизненных координат. Двух осевая, трех осевая, пять измерений, шесть. Это не важно. Потому что, в мире все едино, даже единично. Оказывается, добро и зло целостно. Это две противоположенные стороны, но одной, подчеркиваю одной монеты.

Фофанский ум

Тупость деликатная тема. Деликатная как для дураков, так и для гениев. Уверенность дураков в своей гениальности сравнима с уверенностью гениев в собственной тупости. 

Базарный люд не исключение. Одновременно хватает ума обманывать друг друга, и глупости попадаться на этом.  Коммерсантка загоняющей с бордюра вонючее мясо хряка, или перемешанный свежий и закаменелый творог, считает что она трахает своим интеллектом всех, хотя не раз получала этим мясом по ебалу. Или уверенный в своей гениальности пенсионер покупатель, важно нюхающий всё подряд и задающий вопросы про свежесть, все равно будет в чем-то обманут. Все мы одинаково умны, и ровно на столько же тупы. Пытаемся отыметь ближнего своего, а в итоге имеем свой собственный анус. Прям змей пожирающий собственный хвост.

Покупаю рис в бакалейной лавке на базаре.

- Дрюха, здорово! - обращается к продавцу бомжеватого вида парень, скорее всего грузчик - Две мелиссы нужны? 

- Какие? - брезгливо спрашивает продавец.

- С имбирем и с мятой - энергично отвечает грузчик. 

- Неа - теперь к брезгливости добавились и нотки лени.

- У Шуры с третьего ряда спиздил - заговорчески шепчет не-до-бомж. 

- А? - оживляется мой продавец - Подожди. Клиента отпущу. 

Может у Шуры с третьего ряда какой-то супер уникальный чай. Но быстрее всего у бакалейных продавцов началась локальная третья мировая. А глупость в том, что наверняка этот же грузчик регулярно предлагает и Шуре что-то украденное у "моего" продавца.

Глупость так же ненормальна как и гениальность. Это два отклонения. И истоки у них одинаковы. 

Огромная вывеска над входом. На двух языках "Haine pentru copii. Детская одежда". Практически каждый третий покупатель. обойдя все стойки с одеждой, спрашивает: "А для взрослых обувь есть?" или "Да ши нумай пентру копкий?". Вывод: каждый третий гений. Настолько погружены в свой внутренний мир, в свои творческие переживания, что не читают надписей над входом. А внутри глазам своим не верят. 

Зашли к знакомой в бутик с платьями. Была занята, работала с клиенткой; женщина пред бальзаковского возраста, среднего роста и пышного телосложения. Долго определялись с платьем, и наконец что-то приглянулось. Продавщица заходит с клиенткой в примерочную. Через пять знакомая-продавщица выходит и шепчет: "Не дай бог заржете, когда выйдет. Прибью!" ... Мы не заржали. Я деликатно отвернулся, знакомая замаскировала смех кашлем, а продавщица сублимировала хохот в длиннющий, восхваляющий эпос, типа: "Ой как хорошо легло, как на вас сшито, стройнит, молодит и так далее в таком духе". Самое удивительное, что она купила это платье. Это гениальность продавца, или глупость покупателя? Конечно же и то и другое. Это как полярность магнитов. Умный умного не обманет, как и дурак дурака. Для удачной "сделки" необходимы два антипода. 

И в завершении. Склад - магазин находится в подвале четырехэтажного здания. Как и в любом нормальном офисном здании первая цифра номера офиса означает этаж. А теперь умоляю, дайте определения людям (таких бывают и по несколько в день), которые спускаются в подвал - склад и спрашивают: "Подскажите, где 403 кабинет?". Бляяяя! Что за фигня? Это уже за гранью моего понимания. Если кто что понял или есть идей, плиз, пишите в комментах.