Ржавый маркетинг

В эпоху Золотого Тельца двигателем ржавого лимузина человечества стала прибыль. Погоня за "наваром" это смысл существования цивилизованного хавальщика. Правила этой погони извесны. И когда "ученные бизнесмены", натягивают эти правила на кривую и шершавую базарную очевидность становится смешно.

Все из-за вдумчивых мудозвонов. Эксперты прямых продаж, консультанты по маркетингу, мастера психологии покупателя, ежедневно выдают терабайты уроков, тренингов, советов и прочего виртуального мусора. А пипл хавает.

"Довольный клиент приводит двух, а не довольный уводит десятерых." Хрена. Приставь к виску продавца ствол и спроси где, на каком складе, базе он покупает свой товар, и в ответ услышишь дрожащий голос: "Пристрели меня сразу, я ничего тебе не скажу, фашист проклятый!". От паяльника в сраке будет такой же результат. А на складах и базах могут из трусов выпрыгивать стараясь вежливо, корректно обслужить это оптовика - перекупщика. Хороший перекупщик молчит как партизан. Конечно, удовольствие клиента от покупки никто не отменял. Как говорит один мой знакомый, продажа - это половой акт: прелюдия - введение - увертюра. Но ждать, что удовлетворенный клиент приведет еще десятерых, не стоит. Покажите мне женщину, которая приведет к хорошему любовнику десятерых своих подружек.


"Реклама двигатель торговли." Умудренный жизненным опытом потребитель усвоил костным мозгом что, хороший товар в рекламе не нуждается. А рекламируют то, что хотят впарить, либо дорого, либо говно. Короче, бесплатный сыр в ..., правильно, в рекламе.

"Современный зал, новейшее оборудование, дизайн интерьера, и прочая лабуда". Особенно это надо теткам приехавшим из района, где последний раз асфальт видели при Брежневе. Перед тем как войти в такой современный магазин с новейшим оборудованием и дизайном, будут тщательно готовится: сходят к парикмахеру, в баню, ну хотя бы обувь помоют. Короче, даже на свадьбу к племяше так не готовятся. "Что не видишь, как здесь дорого" - самая популярная фраза на двадцати метровом рубеже от входа в какую-то Zara или Terranova. Или "Хай де аишь кый скумп" (то же, но по-молдавски) на пороге LC Waikiki.

"Культура обслуживания, интеллектуальный уровень продавца". На базаре это отпугивает. И не только покупателей. Это как для барана новые ворота. Один знакомый румын открыл у нас магазин авто запчастей для Dacia. Вложился. А бизнес не идет. У конкурентов цены выше, ассортимент ниже, а очередь как в борделе за бесплатными гандонами. А у него сквозняк.
Клиент говорит:
- Буна зыуа. (Добрый день)
- Buna -отвечает румын. (молдавский и румынский это как кенийский и танзанский)  
- Да авец шаровая пентру Дачия Логан 1.4 бензин - интересуется клиент (есть шаровая опора на Дачию и т.д.)
- Ce sa am? - удивляется продавец. Вроде как на одном языке говорят, но ни хрена не понятно.
И так все клиенты. Приходили, спрашивали и не удовлетворенные уходили.

Через месяц румын "заговорил" на молдавском. И бизнес расцвел. Правда иногда он не сдерживался и поправлял клиента: Nu шаровая dar rulment cu bile. Но тогда клиент пугался и уходил без покупки.
Так что все сказанное и написанное про всякий там маркетинг, психологию покупателя и прочие эффективные продажи - наивная наебка .

Вот они - истинные правила базарного маркетинга.
- у каждого базара свой маркетинг
- не хочешь срать, не мучай жопу
- на базаре, как на рыбалке - важна удача
- не наебешь, не проживешь (для тех кто совестью не мучается)
- живи сегодняшним днем, завтра будет хуже
И главное ВСЕХ ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ.
Этот список можно, да и нужно дополнить. Пишите в комментах.
Но, запомните: Советы экспертов, это как ваза с леденцами в кабинете стоматолога.

Тривиальное бздо

Лучшее оправдание трусости это благоразумие. А проявлять храбрость ради чужих интересов - благородно. Но глупо.

Стою в очереди за конфетами с печеньем. Продавщица моя знакомая. Приятная, улыбчивая женщина. По привычке, обслуживая покупателей, держит пакет за краешек большим и указательным пальцем, а мизинцем давит на чашу весов, добавляя, таким образом, к покупке грамм 50. Этот трюк осваиваешь в первые дни работы на базаре. Доходит моя очередь.

 - Руки от пакета убери - шутливо говорю тетке. Она послушно убирает. 

- Не хорошо людей обманывать - говорю ей, рассчитываясь.

- Тебя? - удивляется знакомая.

- Нет, но других ... - неуверенно начинаю оправдываться.

- А тебе какое дело до других. Иди давай.

Действительно, какое мое дело? Благоразумно пройти мимо чужих проблем. Тем не менее, в носу устойчиво свербит от трусости. Как говорит один мой знакомый, пахнет говном, да еще и с каким-то посторонним запахом.

"Живи сам, и не мешай другим" - успокаиваю сам себя, мудрым капиталистическим девизом. Этот девиз я услышал от чистильщика рыбы. Престарелый зэк - алкаш, зарабатывает себе на чекушку тем, что чистит живую рыбу прямо в рыбном павильоне. Удобный сервис, идея для стартаперов. Так вот, отдаю чистильщику пакет с рыбой, он мне говорит:
- Смотри, братишка, сколько водички купил. Грамм 200 не меньше - и показывает своим татуированным пальцем на дно пакета, где вместе с рыбой плескалась мутная жижа.

Продавщица набрала мне в целлофановый мешок и взвесила килограммовую живую рыбу и пол кило воды. Переживала, сука, за рыбу, как бы не сдохла до сковородки. Забираю у чистильщика пакет, представляя как запихну его в жирную жопу торговки, вместе с рыбой и водой. Но, бывалая продавщица по виду определила мои намерения и, поджав ягодицы, поспешила вернуть деньги. Решил сказать зэку спасибо. В ответ услышал:
- Да что ты, братишка. Эта мандавошка стуканула, что за место не отстегиваю. Я, бля, этой вафельнице весь бизнес поломаю. По понятием жить надо. А?  Живи сам, и не мешай другим.
Вот так и свершается справедливость в этом мире.

Вообще в нашей реальности ради своего интереса, родного, шкурного,  благоразумно, рационально и логично, проявлять мужество, решительность и смелость. Эта животная логика, а для выживания в джунглях другая и не нужна.

Жаркий летний полдень. С утра забегались с коллегой, как ипподромные кони. В горле пересохло, язык наждаком трёт нёбо.
- Привет - говорю молоденькой буфетчице у ларька - Дай одну фанту и ... Ты что будешь?
- Спрайт - отвечает коллега.
Девулька, не задумываясь, достает из холодильника и сразу открывает, две бутылки кока-колы. Я охренел, пардон, сильно удивился.
- Красавица, - как можно ласковей обращаюсь к ларёчнице - Я просил фанту и спрайт. Слово кола вообще не звучало.
- Так нету ни фанты, ни спрайта - удивленно парирует девушка - Пейте что есть. Тем более я уже их открыла.
- Да ладно - вступается друг - Какая разница.
Действительно, какая разница? Можно, даже нужно, благоразумно потребить то что дали. Смысл, строить из себя активиста-общественника и и пытаться изменить правила торговли?
Проявление смелости всего лишь тешит призрачные амбиции. Благоразумие бережет нервы и укрепляет здоровье. Разумнее оставить окружающие джунгли в покое, и тихонечко трусить  по тропиночке с поджатый хвостом. 

Хорошее. Оптом дешевле.

Во всем необходимо искать исключительно хорошее. Угрюмые пессимисты скажут, это тоже самое, что искать черную кошку в темной комнате. Беззаботные оптимисты скажут, что вот она белая кошка в светлой комнате лакает молочко. А реалисты уверенны, что нет никакой кошки. Тем не менее я задался вопросом, что же хорошего есть на базаре?

Первое что приходит в голову это то, что базар кормит несколько десятков тысяч людей. Хитрых, трудолюбивых, подлых, честных, никчёмных, заботливых, короче одинаково разных. И каждый считает себя исключительно положительным, добрым человеком. Ведь доброта это делать что-то для кого-то и не ждать ничего в замен. Вот тут и появляются попрошайки, за дёшево  услаждают нашу чешущуюся доброту.
Цыган на костылях ковыляет по базару, просит милостыню. Местные все знают, что костыли фальшивые, иногда цыган резво отплясывает в подземном переходе под баян своего коллеги. Но пришлые подают. Однажды мужик, средних лет, простой по виду, но с надменным выражением лица, энергично лузгающий семечки, короче характерный селянин трудяга, приехавший в город на базар что-то продать, что-то купить, взялся отчитывать цыгана "инвалида". Мол, где твоя гордость, ходить пробираться, лучше с голоду сдохнуть, и все такое. Мол, у меня у трудяги тоже нет, но не хожу, мол, не побираюсь. На что цыган, вполне откровенно, то есть от всего сердца, достает из своей шапки- поберушки жмень мятых купюр и протягивает трудяге: "На, брат, если нету у меня возьми. Бери, бери. Если ещё надо, возьми сам сколько надо!". Трудяга покраснел и поспешил ретироваться. 

Точно, богат не тот кто имеет, а тот кому не жалко.

В нашем здании есть охрана. Как теперь везде, это старички пенсионеры с ментовским прошлым. Один из них очень ответственный, а значит доставучий. Заебывает весь народ. "Выключи свет в коморке. Плохо смыли в унитазе. Забыли вентиляцию включенной на ночь.  Не плотно закрыли двери" и так далее. Дедок может три, а то и пять раз в день звонить с замечаниями. Как-то раздается звонок на мобилу. Номер знакомый. Знакомый, бля до ужаса, до дрожи. Опять этот сучий дед, заебистый. Уже третий раз сегодня. Сука, бля. Думаю, сейчас отвечу и точно пошлю его на кукан запор лечить.
- Алло, ..ля! - раздраженно гавкаю в трубу.
- Чё орешь? Иди давай ласточку свою паркуй. Я тебе место застолбил.
У нас, как и везде наверно, беда с парковкой. Каждая парковка вне территории рискованная: штраф, эвакуатор, царапины и прочие неприятности. Блин, неудобно как-то с дедком. Я такого про него подумал, в мобилу гавкнул. А дед мне место парковочное освободил.
Да. Пожалуй это все. Хорошего на базаре мало. Скользкая тема, сам себя в тупик загнал. А чего я хотел? Чего может быть хорошего в храме лжи и обмана? Чтобы хоть как-то выйти из тупика, решил спросить о хорошем знакомую бизнес леди, она лет двадцать на базаре торгует.

- Что хорошего есть на базаре? - спрашиваю я, галантно дав ей прикурить сигарету.
- Да все хорошее. Вот турецкое хорошее, там китайское, это наше местное ...
- Не. Я не про это. Хорошее значит доброе.
- А ... - леди ненадолго задумалась - Смотря что считать добрым.
Ее ответ немного смутил меня. С самого детства в моей двух осевой системе координат доброта относится к абсолютному понятию. "Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: -Что такое хорошо ... " ну и так дальше. Собеседнице я не стал читать стихи, опасаясь за ее мыслительный алгоритм. Лишь спросил:
- Например?
- Ну ... - она снова задумалась, втягивая в себя табачный дым - Ну, например, подмазать испекторшу из санэпида просроченным шоколадом.
Под угрозой оказался уже мой мыслительный алгоритм. Да что там алгоритм, система жизненных координат. Двух осевая, трех осевая, пять измерений, шесть. Это не важно. Потому что, в мире все едино, даже единично. Оказывается, добро и зло целостно. Это две противоположенные стороны, но одной, подчеркиваю одной монеты.

Фофанский ум

Тупость деликатная тема. Деликатная как для дураков, так и для гениев. Уверенность дураков в своей гениальности сравнима с уверенностью гениев в собственной тупости. 

Базарный люд не исключение. Одновременно хватает ума обманывать друг друга, и глупости попадаться на этом.  Коммерсантка загоняющей с бордюра вонючее мясо хряка, или перемешанный свежий и закаменелый творог, считает что она трахает своим интеллектом всех, хотя не раз получала этим мясом по ебалу. Или уверенный в своей гениальности пенсионер покупатель, важно нюхающий всё подряд и задающий вопросы про свежесть, все равно будет в чем-то обманут. Все мы одинаково умны, и ровно на столько же тупы. Пытаемся отыметь ближнего своего, а в итоге имеем свой собственный анус. Прям змей пожирающий собственный хвост.

Покупаю рис в бакалейной лавке на базаре.

- Дрюха, здорово! - обращается к продавцу бомжеватого вида парень, скорее всего грузчик - Две мелиссы нужны? 

- Какие? - брезгливо спрашивает продавец.

- С имбирем и с мятой - энергично отвечает грузчик. 

- Неа - теперь к брезгливости добавились и нотки лени.

- У Шуры с третьего ряда спиздил - заговорчески шепчет не-до-бомж. 

- А? - оживляется мой продавец - Подожди. Клиента отпущу. 

Может у Шуры с третьего ряда какой-то супер уникальный чай. Но быстрее всего у бакалейных продавцов началась локальная третья мировая. А глупость в том, что наверняка этот же грузчик регулярно предлагает и Шуре что-то украденное у "моего" продавца.

Глупость так же ненормальна как и гениальность. Это два отклонения. И истоки у них одинаковы. 

Огромная вывеска над входом. На двух языках "Haine pentru copii. Детская одежда". Практически каждый третий покупатель. обойдя все стойки с одеждой, спрашивает: "А для взрослых обувь есть?" или "Да ши нумай пентру копкий?". Вывод: каждый третий гений. Настолько погружены в свой внутренний мир, в свои творческие переживания, что не читают надписей над входом. А внутри глазам своим не верят. 

Зашли к знакомой в бутик с платьями. Была занята, работала с клиенткой; женщина пред бальзаковского возраста, среднего роста и пышного телосложения. Долго определялись с платьем, и наконец что-то приглянулось. Продавщица заходит с клиенткой в примерочную. Через пять знакомая-продавщица выходит и шепчет: "Не дай бог заржете, когда выйдет. Прибью!" ... Мы не заржали. Я деликатно отвернулся, знакомая замаскировала смех кашлем, а продавщица сублимировала хохот в длиннющий, восхваляющий эпос, типа: "Ой как хорошо легло, как на вас сшито, стройнит, молодит и так далее в таком духе". Самое удивительное, что она купила это платье. Это гениальность продавца, или глупость покупателя? Конечно же и то и другое. Это как полярность магнитов. Умный умного не обманет, как и дурак дурака. Для удачной "сделки" необходимы два антипода. 

И в завершении. Склад - магазин находится в подвале четырехэтажного здания. Как и в любом нормальном офисном здании первая цифра номера офиса означает этаж. А теперь умоляю, дайте определения людям (таких бывают и по несколько в день), которые спускаются в подвал - склад и спрашивают: "Подскажите, где 403 кабинет?". Бляяяя! Что за фигня? Это уже за гранью моего понимания. Если кто что понял или есть идей, плиз, пишите в комментах.

Маска мудреца

Одна из особенностей homo mercatus это безудержное желание казаться лучше, чем есть на самом деле. Причем понятие "лучше" не относительно, а очень даже абсолютно. 

Владелец одного гламурного питейно - етейного заведение приезжает на работу на Tayota Tundra (не новая конечно, но тем не менее). Небрежно паркует этого монстра перед своим заведением, и целый день разъезжает по своим делам на общественном транспорте. Почему? Все просто, дневная выручка ушла бы на горючее.

Да, да понты это не новость. Это образ жизни, её смысл. Не редкость семьи, которые покупают в складчину "крутой" автомобиль. Неделю одна семья катается, неделю другая. И все время ругаются кто больше в баке оставил бензина.
На базаре это диагноз гипертрофирован. iPhone или Samsung здесь есть у каждого. Одет местный люд в брендовые одеяния (не самые худшие подделки). Ездят на авто, не самых старых. Но при всем живут табунами в съемных квартирах, едят всякое дешевое говно, а летом отдыхают в Одесской области.

При этом мало кто умеет писать. Я не шучу. Заполнить ордер на получения денег по Western Union это огромная проблема для многих из них (спросите у банковских клерков). Да что писать, говорить - проблема. Распространенное выражение "Растарможка" что в переводе с базарного означает оформление таможенных деклараций. Или "ну вэд ничь ун горизонт", по-русски "нет горизона", что означает "нет резона" т.е. "нет смысла". Отношение к окружающему миру сводится к интернациональному утверждению: "Да ши пула мя!" или "Похуй!" (на молдавском\румынском звучит куда колоритнее). Ну да ладно, тема не эта. Тупости везде хватает, не только на базаре.

Чаще понтами заражаются за границей. Если слышишь от продавца фразу типа: "Эти пуховики я сам из Москвы вожу!" - базарник съездил к родне в Россию. А если: "Оф, ла ной ла Италия ... ", значит был пару недель в Европе. Ну и поведение, манеры соответствующие. Иногда на секунду мерещится, что покупаешь не на морозе в занюханном 20-ти футовом контейнере, а как минимум в миланском ЦУМе.

Это образ жизни стал настолько привычным, что перестаешь замечать его трагикомичность.

- Кроссовки по чем?
- Эти? Адидас?
-Да.
- 400. Только ваш размер есть такие же, но Пума.

Или вот. Понтовитая мамаша:

- У вас вечерние платья на девочек есть?
- Сколько девочке лет?
- Ой, только родилась.
Охренеть. Мать решила: новорожденной девочке срочно нужно вечернее платье. Вот это понт!
- Нет, только на мальчиков - немного подумав - И только утренние.

Не стоит искать причины и способы искоренения. Воспринимаю реальность как кризис оптимистического либерализма. Такова c'est la vie как говорят французы.   

Покупаю зонтик.

- Покажите мне тот, темно-синий.

- Покажу, если купите - оторвав от уха смартфон, отвечает расфуфыренная тетка лет пятидесяти.

- Как же я куплю, если даже не рассмотрел - сдержанно парирую.

- Что смотреть? Фирменный зонтик, французский - это она мне, и дальше собеседнику в телефон - Алло, Света, извини. Ходят тут, TogoFashion мызгают. Да, да, понтуются. 

Да, черт подери, это жизнь. Образ жизни! Это смысл, цель и культ. Это современная религия. Это, бля, экзистенциализм!

Фраерская честность

Отформатированные будни прячут явные парадоксы. Нарушенная система жизненных координат создает духовные противоречия. Например, стремление помочь ближнему упирается в опасение за свою безопасность. Пару недель назад вышли с приятелем за пивом. Время было позднее, идти надо было в дальний супермаркет. Путь наш лежал мимо какого-то веселого ночного клуба. В нескольких метрах от входа, на бордюре сидит девушка. Растрепанная, расстроенная, пьяная в драбадан. Плачет, нет - рыдает. Естественное поползновение христианина, помочь ближнему. Сквозь рыдания барышня объяснила, что у нее из сумочки украли последние сто долларов. Досада. Приятель предлагает подойти к охране клуба, разобраться, поднять общественность, вызвать в конце концов полицию.


- Уймись, дурак - остужаю его пыл - Девулька в жопу пьяная, сама не знает что несет. Ментам скажет что ты баксы стырил. Полиция охотно поверит, тем более ты сам не сильно трезв.

Еще один яркий пример традиционных противоречии можно выразить банальным высказыванием, ставший поговоркой: "Давать милостыню, тоже самое что и кормит тараканов".

Бывают и базарные парадоксы.
- Дай мне влажных салфеток упаковочку - прошу продавца.
- Бери, друг. - и шепотом - только они внутри бетонные.
Да, блин, действительно. Уже неделю стоит десятиградусный мороз, палатка у чувака явно без обогрева.

На базаре иногда человеческая порядочность побеждает жажду наживы. (Конечно чаще наоборот).
Вот сегодня покупаю кофе.
- Почем Lavazza? Вот эта qualita rossa.
- Есть по 45 и по 55.
- А в чем разница?

- Ни в чем - по глазам вижу, происходит эпическая внутренняя битва добра и зла, жадности и порядочности - Эта фасована в Украине, а эта в Италии.
На базарном языке означает: это говно а это подделка.

Расхожее мнение, мол обманывают чужих. Своим дадут посвежее, получше. Согласен. Но от этого мир не становится лучше, скорее наоборот. Просто человечность как осетрина - не может быть второй свежести.
- Здрасти вам! Дай мне вооон те печенюги.
- Не дам! - грубо, даже для базарного продавца.
-????
- Они три раза просрочены.
-????
- Блин, утром третий раз срок годности переклеевала.
 

Я намеренно описал исключения из правил. А правило всем известно и по умолчанию все с ним согласны "Не наебешь, не проживёшь!"

P.S. Правдолюбы обратятся к ответственным гос. органам, например Агенство по правам потребителей (или как там правильно перевести с молдавского\румынского, ибо сайт только для носителей этого языка, даже англо говорящие потребители, прав в Молдове не имеют,  не говоря про других). Но опыт показывает, что в ответственных гос.органах сидят хапуги и с нетерпением ждут сладеньких терпил с жалобами. Еще бы, прекрасный повод срубить капусту с торговцев. А наивным терпилам отпишут, мол заявление не правильно оформлено или типа "проверка не подтвердила факты, указанные в жалобе".

Вдохновение

संबोधि

Рутина жизни в больших и малых городах заставляет нас концентрироваться на мелочах. Большинство не видят леса из-за дерева. Смыслом существования становится покупка нового авто, дома или iPhone - а. Мы все больше и больше привыкаем черпать вдохновения из shoping - а. Но если взглянуть на все со стороны становится скучно. Телевизор неинтересен, новости раздражают, новый gadget радует два-три дня, купленный автомобиль вдохновляет ровно до первой царапины, ну и так дальше. Немного больше радуют путешествия. Да и то приедаются, потому что все везде становится одинаковым - те же McDonalds, KFC, всякие dolce, gucci, Ikea, Hilton и иже с ними. Везде все те же самые китайские сувениры. Скучно. Вопрос: как утолить жажду к жизни? Как впечатляться, удивляться и радоваться? Короче где черпать ВДОХНОВЕНИЕ?

На днях мое внимание привлек бомж. Он стоял недалеко от входа в торговый центр и мутными глазами наблюдал за людьми, входящими выходящими из здания. Я подумал: "Жизнь проходит мимо тебя, дружище. Наверняка, чувствуешь себя принимающим парад". И тут пришло озарение, в Дзене это называется Сатори. На самом деле впечатления, удивление, радость, вдохновение везде и всюду и каждую секунду. Просто надо внимательно наблюдать. Даже если ты идешь в стаде, стоит поднять голову, ну или повернуть, и перед тобой открывается жизнь полная красок, движений, страстей и приключений. Даже находясь в стаде ты можешь принимать парад. Не хочу погружаться в тему, об этом писали многие философы, религиозные деятели. Мое Сатори заключалась в том, что оказывается и моя жизнь тоже полна вдохновения, просто из-за погони за лживыми ценностями я этого не вижу. Ослик смотрит на морковку перед мордой, и иногда под ноги.

А ведь каждый день это Большой Взрыв, в момент которого энергия и материя распространяется на окружающих. Я решил делится своими Большими Взрывами в надежде что кому-нибудь это будет интересно.