Интуиция везучих

На базаре законы маркетинга работают по-особенному, или не работают вообще. Но, что-то всё-таки, отличает успех одних от неудачи других.

У хозяина соседнего магазина дела не шли. Не шли вообще. На аренду нету, на зарплату нету, на товар нету. Человек образованный, понятное дело предприимчивый. Что он только не пробовал: дисконтные карты, рекламы всех видов, торговлю по интернету. Учебники, тренинги, курсы короче все пути к успеху прошел строевым шагом. Безрезультатно. Все не в масть, все мимо. Человек оброс долгами, взгляд помрачнел, руки опустились. Ну, думаю, ещё одна жертва кризиса. Ан-нет. В одночасье вернул долги, нанял продавца, обновил фасадную рекламу. Продавал даже когда на всем базаре не было покупателей. У всех ветер гуляет, у него не протолкнуться. Ассортимент как у всех, цены выше, а покупатели роятся. Какой там нахрен маркетинг. Как-то за бокальчиком пива спросил у него про формулу успеха. Долго отпирался, потом говорит:
- Не поверишь. Заговор.
-Чего? - удивился, даже возмутился я - Не хочешь говорить, так и скажи. Нефиг бейцелы морочить.
- Да я серьезно - настаивал сосед - Жена повела к гадалке. Ей там кто-то посоветовал. Ну вот гадалка чего-то нашептала, чего-то поводила, дала хрень какую-то посыпать у магазина, и ... Заработало. Фиг его знает как и почему, но сам видишь, попер бизнес.
Ну и слава базарному богу, если такой есть.
Конечно, скептики найдут миллион объяснений, или оправданий. Давали бы по доллару за каждое, озолотились бы. Но факт остаётся фактом.
Вообще в самом процессе спекуляции есть что-то магическое, как и в любой азартной игре. В ход идет все. И не только "шпионаж" - подглядывание и копирование ассортимента конкурентов. Стоит одному завести лифчики и продать пару штук, так через день весь базар в лифчиках, а еще через день в трусах. А на третий все сидят и смотрят на друг друга, и на лифчики с трусами.

Но не будем путать естественную тупость с сверхъестественным экстрасенсорным талантом.

Хозяин нескольких "бутиков" лично собирает выручку. Эта иллюзия бизнесменов 90-х "контролирую налик, контролирую бизнес". Как-то 23 февраля дошел до крайней точки, в прямом и переносном смысле: явился в свой последний по маршруту бутик пьяным в стельку. На ногах не стоит, лыка не вяжет. Реализаторша усадила хозяина в каморку, и пошла работать с клиентами. Благо праздничный день, клиенты есть, и не мало. Часа через два вернулась к шефу, и нашла его спящим сном солдата после битвы. Кепка запачкана, шарф висит на плече, куртка помята. Из карманов торчат купюры разных достоинств. Ну, думает, проучит босса. Позвонила жене героя. Та примчалась за своим маршалом через десять минут. Короче, женщины сговорились, повытаскивали из карманов бойца все деньги, разложили, пересчитали (сумма оказалось не малой) и спрятали на третью полку в коробку с кожгалантереей в какую-то борсетку наугад. Пьяный делец не подавал никаких признаков жизни, хоть его и трясли, стукали по щекам, даже водой облили. Оставалось только погрузить спящего в такси и отвезти  домой. Утром жена с интересом наблюдала за поведением мужа бизнесмена. Тот системно обшарил карманы брюк, затем пиджака, затем куртки. Выложил содержимое на пол в прихожей и минут двадцать медитативно разглядывал атрибуты: ключи, печать, мобилы и прочие. Затем, ничего не сказав жене, стремительно оделся и выбежал из дома. Жена за ним. Чувак обошел все свои точки. Внимательно осматривал помещения, и хитро общался с продавцами. В последнем бутике он задержался на подольше. Надо признаться и жена, и реализаторша великолепно играли свою роль. Недоуменно интересовались в чем дело, что потерялось, и чем могут помочь. Бизнесмен деликатно отмалчивался. Попав в заветную каморку он застыл. Казалось он принюхивается. Потом он сел в то самое кресло, в котором накануне будучи пьяным уснул, откинулся на спинку и закрыл глаза. Через минуту вскочил, подошел к стеллажу, выдвинул коробку с третьей полки, и из целой кучи всяких сумок, кошельков и борсеток достал именно ту в которой лежала вчерашняя, потерянная выручку. Пересчитал деньги, буркнул "Все верно", засунул деньги в карман вышел из каморки.
Женщины стояли как после удара током. Как он это сделал?! Это осталось загадкой. На настойчивые расспросы об экстрасенсорных способностях, бизнесмен сердито отвечал вопросом: "А как, вы думайте, я 90-е пережил?"
Очевидно, что интуиция залог успеха. Назовите это удачей, везением или фартом. Без этого на базаре никак.
Главное предсказание которое я слышал от бывалого челнока, с двадцати пяти летним опытом на базаре это "Все переживем: и крах курса, и произвол властей, и непруху, короче, все. Единственное, что невозможно пережить - это смерть"  

Лучшие люди города

"Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес." Такая дежурная фраза произносится грустным, поникшим, а главное сочувственным тоном, в ответ на жизненную историю о том, как тебя поимела власть. Заплатил гаишнику (не важно в карман или по протоколу) - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес", жалуешься на убийственные налоги - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес", общипал таможенник - "Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес". Классный бизнес, я вам скажу.

В надзирательные органы идут ущербные люди. С детства гнобилённые, клеванные, чмырённые. Для самоутверждения, пошли работать проверяющими инспекторами. Может это и не так, но поведения всех этих "сверхлюдей" именно такое. Дал бог кусочек власти над смертными, и давай отрываться. 

- Ну, я не виноват, работа такая - оправдывается какой-то очередной блюститель.

- Ну что поделаешь? У каждого свой бизнес -справедливый ответ. 

Если старики это совесть общества, тюрьма это гуманность общества, тогда базар это зеркало общества. Здесь в сжатом виде отражаются все тренды. 

Все базарники делятся на две половины, те кто торгует авторизираванно, и те, кто торгуют без разрешения властей. Критерий деления - наглость. Первая половина, регулярно пробегает все необходимые кабинеты, платят сборы, тарифы, налоги. Вторая половина просто выходит на улицу, куда и когда вздумается, и просто продает. В мэрии говорят: "Да вы что? Какая уличная торговля? Такого быть не может. Это же запрещено! Куда полиция смотрит?"

Менты, иногда даже два, делают устное замечания, на десятый раз даже протокол аж на 200 лей (эквивалент 10$). Все. Торговцы остаются торговать. После повторной жалобы менты приходят, уже к бдительным бизнесменам, что подают жалобы. 

- Вы что, думайте - говорят они терпилам - нам делать нечего? Ходить тут пустяками заниматься. Еще раз пожалуйтесь, устроим вам ... проверочку!

Проверка, это пломба на торговое место, и недели две разбирательств. 

Синдромом власти страдают не только в гос структурах. Они подают пример и ничем не отличаются от общажных вахтеров или продавцов билетов в туалет. И те и другие и третьи с надменным, брезгливым видом лениво делают свою работу. Это высокомерие можно наблюдать везде и часто.

- Долго еще моя пицца будет готовится - возмущенно говорю официанту - Уже час как жду.

- Dureaza (Длится)- высырает из себя важный официант молокосос.

И через несколько минут чванливо несет холодную пиццу.

Любой вопрос, или не дай бог просьба, трактуется такими людьми как ущербность, соответственно повод показать свою власть над вопрошателем. 

Говорю грузчику-фрилансеру (такие кучкуются у ворот и часами ждут кому бы что перевести):

- Бери тарантас и идем. Баулы перевезем.

- Щчас. Минут через двадцать, я занят.

Чем ты занят? Ковырянием пальцам в ж ... носу? Или самоутверждением? Выпячиванием своей важности?

Пограничный пункт. Таможенник с важностью попа в церкви, говорит свою дежурную фразу:
- Оружие, наркотики, запрещенные тавары ...
Решил пошутить:
- Неее, нету. Откуда? В бардачке только пачка зеленого чая.
- Шутки любишь? - шипит таможенник - Давай пошутим.
В итоге продержали три часа. Салон машины разобрали до болтика. Спрашивается: Зачем таможеннику это понадобилось? Указать мне на место? Свое и мое ... Самоутвердится?
Власть, вернее ее представители, как в пьесе Е.Шварца: "Это народ? Это хуже народа. Это лучшие люди города". Слабая, никчёмная, коррумпированная, ни кому не нужная.
По ссылочке можете глянуть увлекательное видео про "наших" базарных полицейских. Мнения в коменты.
https://www.facebook.com/sorin.gheonea.1/videos/1727530324143050/  

Город базар 2

Если Турция это громадная фабрика, то Стамбул огромная витрина. Здесь есть все.

Поражает эффективность их усилий. В стоимость, например, джинсы 8 баксов, входит выращенный хлопок (обработка земли, посев, прополка, сбор, гербициды, пестициды, горючка и т.д.), прядение, очистка, покраска ткани, затем раскройка, пошив, упаковка (если предположить что не тратятся на модельеров, а модели "лямзят" у буржуев) и продажа. На каждом этапе это энергия, оборудование, зарплата, аренда. Плюс налоги. Восемь баксов!!! Восемь! Это с наваром на каждом этапе. Нашим, сука, таможенникам, отдаем 6 баксов налогов на импорт за ту же пару джинс. Шесть!!! И им мало. Просто за то, что сидят в теплых кабинетах, протирают штаны, ковыряют в носу и жалуются что пустой бюджет. Шесть баксов! Ну да ладно, это другая около базарная тема.

Продавать в Стамбуле умеют. В базарном языке не бывает слова "Нет". На все капризы клиента исключительно "Да". Если клиент очарован, он купит. Купит не то что хотел купить, а то что хотел продать продавец.

На телеге выставлены разнообразные фрукты. Выглядят очень аппетитно: сверкающие яблоки, ароматные апельсины, огромные бананы, сочный виноград и прочие знакомые и не очень витамины. Слева ящик с аккуратно уложенными непонятными фруктами. Похоже экзотика. Спрашиваю у коллеги - земляка (он чаще бывает в Стамбуле):
- Чего это у него?
Земляк уверенно отвечает:
- Это карликовые дыни. Ароматные, сладкие. Я правда никогда не покупал. Дорого.
Рассматриваю фрукт поближе. Уж больно знакомый вид. Спрашиваю у продавца:
- Это что? Вкусно?

Он энергично кивает.
- Как называется? - снова спрашиваю его.
- Хиия - отвечает бусурманин.
Я переспрашиваю:
- Дыня?
- Да, да дыня - соглашается лоточник, и немного подумав, добавляет - Ну, чуть-чуть огурец .
- Ладно - говорю, обращаясь к земляку - Ты будешь? Давай одну на двоих возьмем, раз дорого. Кстати, почем?
- Бир доллар. Один доллар - отвечает продавец сразу на двух языках.
Думаю про себя: "Один доллар за незнакомую хрень дороговато". Но коллега проявляет решительность.
- Дай одну - говорит продавцу земляк, а мне добавляет - Подешевели.
Следующий вопрос турка должен был меня насторожить. Я потом долго рассуждал на эту тему, но никак не мог оправдать нашу покупку, особенно после такого вопроса.
- Вам соль надо? - обыденно спросил продавец.
- Какую соль? Зачем? - удивились мы.
- Сюда - радостно ответил лоточник, указывая на уже упакованный фрукт.
- На дыню? Соль? - переспросил я.
- Идем. Он какой-то глупый - поторопил меня земляк
Я расплатился и мы ушли. В гостинице первым делом одолжили в буфете нож. Обтекая слюной разрезали покупку и ... замерли. Сказать что мы удивились, это ничего не сказать. Мы офигели. На самом деле "фрукт" оказался старым, перезрелым огурцом. На вкус он был горький как судьба шахида неудачника.
- У меня на даче сотня таких, бля, "дынь" висит - расчувствовался земляк.
- Значит, у тебя на даче сотня баксов просто так пропадает. Вернешься, озолотишься. Дыни, дыни, чуть-чуть огурцы - успокоил я коллегу и рассмеялся.
Действительно, здесь умеют продавать. Я бы сказал на Стамбульском базаре умеют вкусно насытить покупательский голод.
Обедаем на террасе ресторанчика. Рядом, снаружи, ходит зазывала и приглашает всех прохожих в ресторанчик. На разных языках, русском, английском, немецком, произносит одну и ту же фразу:

- Добро пожаловать в ресторан. Вкусно, быстро и дешево.
После каждого раза обращается к нам шепотом:
- Это дойчленд. Жадный.
После следующей попытки зазыва, опять говорит нам шепотом:
- Это америкэн. Толстый.
Или, очередной раз:
- Это русский. Водка надо.
Тут идет группа негров. Наш зазывала, уверенный, что это гости из знойной Африки, где местным диалектам предпочитают французский, обращается к им на языке Мольера:
- Силь ву плэ а нотре рестаурант. Делюсье, рапидман, бомарше.
А чернявый ему в ответ:
- Фак офф виз ио фудс.
Турок не обиделся, одарил загорелого "цыгана" добродушной улыбкой. Как только негры прошли, он подошел к нам и шепотом говорит:
- Обама. На франсе не говорит.
Жизнелюбия и юмора им не занимать. На базаре без этого ну просто никак.
Понравились в витрине кроссовки. Стою разглядываю. Выбегает продавец:
- Буйрум. Хочешь мерить? Иди, иди.
- Сколько стоит? - спрашиваю продавца
- Шестьдесят пять - отвечает от, посчитав что-то на пальцах.
Думаю, надо бы уточнить лир или валюты. Район дорогой, витрина дорогая, магазин тоже. Да и кроссовки сразу видно стоящие.
Турок, как экстрасенс, прочитал мои мысли:
- Брат, мы в Истамбуле. Лиры. Доллары - Америка.
Пораженный проницательностью продавца, я купил эти кроссовки. Возможно он не только прочел мои мысли, но и загипнотизировал. Впрочем я ему благодарен, кроссовки отбили те деньги что я заплатил.
Получается секрет хорошего продавца это проницательность, чувства юмора и ... экстрасенсорные способности.

Город - базар

Если где-то в мире и есть еще города базары, то Стамбул наверняка самый колоритный из них. Здесь торгуют везде, всегда и все.

- Паачем свиитерок? - слышу маасковкий гаварок.
- Ба, заходи, брат - тут же реагирует продавец, совсем молодой, почти подросток.
Средний продавец в Стамбуле говорит как минимум еще на двух языках, кроме родного. Ну ... как говорит .. Уровень базарный. Обычно это арабский и русский.
- Заходи - настаивает продавец.
- Не хаачу, скаажи паачем - капризничает москвич.
- Сеережа, пошли даавай - торопит его спутница.
- Ба, мадам - обращает продавец к москвичке - Заходи. Джинс есть, трикотаж есть, Гизель. Ба, Анджелина Джоли.
Комплимент размораживает сердце покупательницы. Она заходит в ларек. Мужчина мнется у входа.
- Антонио Бандерас? - обращается к нему турок - Заходи, брат. Пуловер есть, свитер есть. Иди, брат.
Мужик заходит. К гадалке не ходи, турок продаст ему пару джемперов U.S. Polo ASSN. или Tommy Hilfinger за пять долларов, а его женщине как минимум пару джинс Dsquared за тридцать баксов. Ну в фирменном магазине в Москве они купили бы тоже самое долларов за четыреста.

Хочу развеять миф девяностых: турки не любят тоговаться. Во всяком случае просто так. Если покупаешь какую-то шняжку за двадцать лир и пытаешься поторговаться, рискуешь быть посланным далеко и глубоко. На скидку можно рассчитывать только в ларьках при покупке больше чем на пятьдесят-шестьдесят долларов. Я пытался сторговать пять лир с цены кофейной турки за 40 лир. Продавец мне сказал:
- Брат, нет денег, я тебе дам. На пять лир - и серьезно протягивает жмень монеток.
Ко всему прочему прогресс не стоит на месте и теперь даже в мелких магазинах часто встречаются баркод сканеры, со всеми вытекающими чеками, бухгалтериями и т.д.

Мечети и минареты везде. Очень гармонично вписываются в городской пейзаж. 

Базар Стамбул образец интернационализма, многоконфессиональности и прочей толерантности. А все из-за того, что надо продавать. Никаких клише, фанатизма и предрассудков. Хотя в Стамбуле мечети везде, и по часам все хором призывают к молитве.
Не смотря на широту своих взглядов и видимую беспринципность, турецкие продавцы никогда не унижаются. Как-то у них так получается делать все что бы угодить капризному покупателю, и в тоже время сохранить к себе уважение. Унижают здесь только наемных рабочих (коих неимоверное множество). Если ты нанялся к турку работать, тебя выжмут по полной, будь готов и не тешься иллюзиями.
Пьем чай с хозяином небольшой фабрики, ждем пока его работники упакуют и загрузят заказ.
- Слушай - говорю я ему - Твои ребятки больше часу мечутся, без перерыва, без перекура. Жестоко.
Он мне отвечает:
- Я им плачу за работу, не за перекуры. Работа на фабрике всегда есть. Дома будут курить.

Та самая фабрика. Практический центр города.

Так оно и есть. Общался с нашими земляками, кто работает там на турков. Реально надо вкалывать, без передышки. Два замечания и на третье идешь домой без недельной зарплаты.
Еще Стамбулький базар это образец патриотизма. Очень часто видишь портреты их вождей. А флаги висят во всех пассажах. Надеюсь это не наигранно.

Флаг подвешен к потолку огромного пассажа. Это можно наблюдать повсюду.

 Но все равно, лучше разговоры о политике, тем более о религии не начинать. В принципе как и на любом базаре мира. На нашем базаре уж точно можно по мордам получить за "неправильную полит ориентацию".